Сделаем из Тушки Фигурку. Моя Фигура – отражение моего образа жизни, питания и движения - Лисси Мусса

Вряд ли получится и у тех, кто будет в моих рекомендациях выискивать несоответствия тому, что знает сам, и на пшенку, которую мы будем уплетать за обе щеки, дуться, как мышь на крупу, потому что углеводы, или пить по четверть ведра воды только потому, что человек состоит из нее, а не потому, что пить хочется.

Но самое главное – это ваше желание и действие. От того, что я буду громко и весело топая взбегать на шестой этаж, – вы красоткой не станете. Вы всей своей предыдущей жизнью заслужили свои жиры. Теперь надо изменить себя, изменится и все – в том числе и ваша Тушка превратится в роскошную Фигурку. Обещаю, что будет легко и весело, но и время, и силы занимать будет. Хотя времени и сил уйдет гораздо меньше, чем уходило на охи-вздохи по недосягаемой идеальной красотке, скрытой под горой лишних килограмм.

Не удастся тем, кто из Фигурки Скелетик сделать хочет. Потому что программой предусмотрена нормализация обмена веществ, а при нормальном обмене веществ ваши габитусы до нездоровой худобы не умнутся. Это уж лучше по нашему, по-волшебному – «Скелетон» кушать, там на картинке скелетик нарисован.

Мы не будем: голодать. Не у всех это получается, и не у всех есть условия для проведения грамотного голодания. Мы не будем бегать. Вообще тяжелых физических нагрузок не будет – не у всех вес и здоровье позволяют сделать получасовую пробежку или пятьдесят раз отжаться. Это не значит, что физически мы будем не задействованы – ведь мы собираемся изменить физическое наше тело, поэтому физическая работа этим телом – категорически обязательна. Но не утомительна и чрезвычайно приятна – обещаю. Вся работа будет в зоне комфорта, хотя лежать на кровати куда комфортнее, но мы оставим это занятие тем, кто с гордостью взирает на свои килограммы и получает удовольствие от своих телес – есть такие счастливицы. Вот они-то и будут наблюдать за нами из мягких подушек с иронией на устах, с печеньицем во рту и с кулечком шоколадных конфет в мягких лапках. Богини комфорта!

Мы улыбнемся им и займемся собой!

Задание первого дня

Вам в процессе программы понадобится несколько небольших блокнотиков.

И сегодня откройте первый небольшой блокнотик. Мы назовем его – ЧАША.

Вспомните, какие идеи руководят вашим питанием. Что вы считаете полезным, а что вредным. Какие диеты вы знаете, и какие уже пробовали. Запишите все в блокнотик – хоть кратко. Он нам будет нужен нечасто, но в процессе нашей Игры нам несколько раз понадобится, поэтому не теряйте его. В дальнейшем вы запишете в него, сколько положено по норме в день пить воды, какое количество витамина С нужно человеку и прочие полезные сведения, составляющие вашу нынешнюю картину мира.

Не нужно перечислять все сведения, которыми вы владеете, в ЧАШЕ должны быть ваши личные убеждения по вопросам питания и пользы каких-либо продуктов, а также сведения из физиологии – сколько нужно организму белков, жиров и углеводов, необходимость воды, завтрака и т. д.

Для чего мы это записали: НЕОБХОДИМО ЗАБЫТЬ НА ПЕРИОД ПРОХОЖДЕНИЯ ПРОГАММЫ все ваши познания, находящиеся в ЧАШЕ, если вы хотите узнать что-то новое, переключиться на новое мировоззрение, нарисовать новую картину мира, которая поможет вам измениться. Ведь все, что вы знали до этого момента – и привело вас к такому состоянию, в каком вы находитесь в начале программы.

Заведите второй – РАБОЧИЙ БЛОКНОТИК, в который вы с сегодняшнего дня будете записывать все, что собираетесь съесть, – и все, что съедено вами.

Этот блокнот должен находиться постоянно при вас, лучше повесить его на руку – поэтому он должен быть достаточно небольшим.

Этот блокнотик – наш главный инструмент. Отнеситесь к этому заданию достаточно серьезно.

Поразмыслите – как складывалась ваша картина мира, кто наполнял ее сведениями в разных областях нашего бытия, откуда вы узнали те или иные вещи, как формировались ваши убеждения, ваши взгляды на жизнь, какова роль авторитетов в вашей жизни.

День второй – Сказка

Сказка – ложь, да в ней намек!

И вот второе задание: прочтите внимательно эту Волшебную самоисполняющуюся сказку. Лучше всего распечатайте ее, чтобы она была всегда под рукой, потому что это тот самый Волшебный настрой, который необходим нам для достижения нашей цели: мы должны быть веселы, бодры и готовы похихикать над собой.

Сказка эта очень многоплановая, в ней заложена масса самой разнообразной информации, и какие-то факты вы уловите сразу, а что-то откроется вам только спустя месяц, да вы еще будете удивляться, как вы могли пропустить такие очевидные факты. Читайте внимательно и примеривайте на себя – вам предстоит разыграть эту сказку в жизни, лишь пол и возраст внесут некоторые коррективы.

Солистка (Любовь Борщевская)

Че-готта про МАХУ

Луи Армстронг был не очень худенький мужчина. Зато у него был феноменальный голос, который, затаив дыхание, будут слушать внуки наших внуков.

Маха тоже обладала приятным голосом. Но, в отличие от Армстронга, лишних двадцать четыре кило, обволакивающих ее фигуру изящной горной газели, не красили Маху. Так считала она сама, и так считали ее многочисленные подружки. Друзья, облизываясь на Махины округлости, считали по-другому. Но друзья на то и друзья, чтоб принимать Маху со всеми ее килограммами. А вот новенькие летние брючки, ровно на шесть размеров миниатюрнее Махиных окорочков, никак не хотели принимать Маху такой, какая она есть.

Каждое утро между ними начиналось безмолвное сражение: Маха с надеждой смотрела на брючки, оглаживая белое тело, а брючки презрительно сморщивались на стуле, всем свои видом показывая, что ладно бы Мэрилин Монро, но чтоб вот такая Маха растягивала их своими целлюлитными конечностями – ну уж фигушки!

«Распорю, обрежу, пущу на занавески!» – стращала Маха. «Лучше быть нарядной занавеской, чем шкурой бегемота!» – дерзко огрызались брючки. Взаимные угрозы и обвинения обычно заканчивались Махиной капитуляцией. Прибитая горем, Маха плелась на кухню, делала себе гигантский бутерброд с мягким сливочным маслицем и бескрайним куском сыра в дырочку. Брючки заходились сатанинским хохотом, но не теряли своей непостижимой привлекательности.

Однажды Маха, коротая вечер с подружкой, пожалилась ей на неравную битву со своенравной одежкой. «Вот что мне еще сделать, чтоб они на меня налезли?» – кручинилась Маха. «А давай у них и спросим!» – с энтузиазмом третьей рюмочки шардоне предложила подружка. И тут же приступила к допросу. «Тебе они не сознаются, вы ж супротивники, а я типа буду разведчица, выведаю все подчистую!» – мотивировала башковитая подружка и, схватив брюки, уединилась с ними в самом дальнем конце коридора. Маха покорно сидела на подоконнике в комнате и нервически постукивала пяткой по батарее от нетерпения.

Через какое-то время брюки, видимо, начали сознаваться подружке в тайных желаниях. Маха поняла это потому, что подруга вдруг начала переспрашивать вслух: «Че? Че-че? Че-че-че?!!!!!!!!!!!»

С каждым «че?» подружка свирепела все больше. То ли запросы сволочных штанов были слишком вызывающие, то ли у нее прогрессировала глухота, однако «че-че-че» вскоре перешло в истерические вопли.

Маха не выдержала, выскочила в коридор и отняла заветную одежу у разбушевавшейся подружки. Та набросилась на Маху с обвинениями: «Твои гадкие штаны сказали, что я такая же корова, как и ты, и даже более, потому что ты корова только внешне, а я еще и интеллектуально! Я не потерплю такого обращения! Я буду жаловаться!» С этими словами подружка хлопнула дверью и затопала вниз по лестнице, хотя кому можно было бы без последствий пожаловаться на говорящие брюки – Маха не представляла.

Зато к брючкам отношение резко переменилось. Втайне Маха и сама считала подружку глуповатой, и пакостная выходка брючек рассмешила владелицу, тем более что в их глазах Маха, оказывается, имела преимущества перед другой женщиной. А это приятно любой женщине! Тут Маха вспомнила вопли «че-че-че?!!» и неожиданно решила, что это был Тайный Знак, как договориться с брючками. Случайностей же не бывает, правда?

Первый ход подсказала отбитая об батарею пятка. Чтоб размяться, Маха стала несмело топтаться на месте, пока вдруг не поняла, что пытается изобразить ЧЕЧЕтку. Затея оказалась в тему, и Маха под собственные оглушительные аплодисменты отчебучила ЧЕЧЕточку с небывалым для себя задором. Следующим логичным шагом стала диета из ЧЕЧЕвицы, ЧЕрешни и сыра ЧЕЧЕл. Причем последний нарезался только особым ножом, назначенным носить гордое имя маЧЕте. На стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича – владельца «ЧЕлси». Попавшийся как-то на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен, и посему – припрятан в кармане обалдевших от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.